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Les commentaires : Karlosfourtale

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@Loloréat : Apparemment, Papa il Paypa

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@aoun : En général on utilise une plateforme de rencontre qui s'appelle flirtgéo. Comme on a tous des formes plantureuses, on s'attire mutuellement, et en meute.

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@rafa_31 : Dans ce cas je dis autant d'anneries que PCduPC, c'est mauvais signe pour ma santé.

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@ininam : Ça a l'air d'être la capitale du Sri Lanka. Mais tu m'as lâché au cinquième indice.

Sss - Riz - Ja - Ya - Gard ?

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Le jeu a changé de format depuis peu. Cette version est plus difficile (alternance des questions qui vont du pays vers la capitale et de la capitale vers le pays).

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@PCduPC : Pire haine néo rit hante al

Je t'attendais plus incisif mon Poulet Cramé des Pyrenées Catalans

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@Leliegeois : Tu as raison. Je dirais même plus : sans intéraie-réré. Mets nous les menottes Liégeois. On est prêts pour la garde à vue !

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Vous êtes un joueur d'avenir, un joueur du futur ? Un joueur discret qui rêve en secret de marcher sur le toit du monde avec des espadrilles en soie et de briller dans une nuit de janvier comme l’étoile polaire un jour de confinement ? Un joueur qui veut marquer l'histoire avec un grand E, graver son nom dans les tablettes de cire de Jeux Géo pour l’éternité et un jour ? Vous êtes le Lance Armstrong du Jeux Géo, mais sans la piquouse (on prend aussi avec), vous êtes le David Copperfield de la Géo, mais sans la misère de Dickens (on prend aussi les clodos), vous êtes la Marie Curie de la Géo , mais sans la radioactivité (on prend aussi avec), alors, oui, ce message est pour vous !

Rejoignez l'équipe des Géo--X pour les grands ICO. On est expert en flagornerie mais on a aussi les dents qui rayent le parquet : on joue en ligue 1 et en ligue 2. Ça fait dresser les poils des aisselles n’est-ce pas ? Rien que de l’écrire, je frémis, je rougis, j’ai les ongles qui doublent de longueur, les orteils qui s’agitent.

Chez les X, vous aurez droit à des dizaines de goodies, piquette maison, confiture de mures, nuits dans un motel semi-éclairé sur une départementale urbaine, pin’s à l’effigie du club, poupée d’ottawa, douches froides dans les sanitaires de la maison de retraite, quelques « floor sandwiches », les sandwiches vendus au Royaume uni après être tombé par terre (It should be ok). Évidemment, un strip-tease est offert aux nouveaux venus et, autant le dire d’entrée, c’est le full monty, le grand jeu, la totale. Sur du Diana Ross, vous aurez le Hot Stuff.

Contactez Karlos, Este ou Polem pour toute demande de cadeau complémentaire. On paye cash, mais en retard. On paye en nature, mais avec les odeurs. On paye rubis sur l’ongle, mais les rubis sont achetés dans un Tout à deux euros.

Au plaisir !

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Karl Vados et l'empereur Karlpatine lancent un appel à JeyrJeyr Bing et à ses avatars ! Tu as vu juste vielle carpe. Les Siths ont pris le contrôle de la plateforme. Et ce n'est que le début. Notre empire n'aura pas de limites.

Nous avons pour but d'éliminer les cafards dans ton genre avec du Baygon.

La Révolution n'aura pas lieu Petit Cafard du Presse Citron. Tes messages disparaitront dans le néant comme des flatulences dans un trou noir !

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@Loloréat : Te Mockba des noms originaux !

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@johnwayne : Gérone est un nom français. La ville ne s'appelle pas Gérone, mais Girona. Donc il y a aussi peu de chance de trouver ton agence, au demeurant très drôle, que de trouver un coiffeur à Londres qui s'appellerait Brune et Blondres (même si les coiffeurs anglais utilisent souvent des mots français, notamment "le", comme dans le très fréquent "Le Hair and beauty")

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Une petite charade pour se mettre en appétit :

- Mon premier est pour partie responsable du changement climatique et sort souvent de la bouche de PcduPC.

- Pas d’un pouce de mon second ne fait PcduPC sur ses positions.

- Personne n’est mon troisième quant à la qualité des vers de mirlitons de PcduPC.

- Mon quatrième est la spécialité de Serge Blanco. S’il est raté, il peut par ailleurs qualifié la vie de PcduPC.


Mon tout a besoin d’un dentier de couleur rouge pour manger.



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Stances pour mon ami Paissé.


Ton haleine d’épave du Potemkine
Tes haïkus flétris de vierge mesquine
Tes faibles répliques de matamore
Tes petits rots de sémaphore

Ne feront pas trembler la gaze
qui me protège de tes ukases.

Sans doute tu te célèbres toi-même
incapable de trouver d’autre thème.
Tu crois parler comme Hérodote
sans bien voir combien tu radotes.

Tu flotte en l'air comme une carotte
le vit froissé de l’âne martin.
Les fesses fripées du vieux Pol Pot
sont plus croquantes que ton gratin.

Les camps de travail pénitentiaire
Je comprends bien c’est ton bréviaire,
Donc la censure mon petit cochon
Tu la savoures comme du chichon.

Si tu la pointes si bien du doigt
C’est qu’elle te remets en émoi,
Elle te rappelle les belles années
Mao Zedong, les strings du Ché.

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@Leliegeois : Qui peut le plus peut le moins !

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@Atlas. : Le jeu repose sur une probabilité bayesienne. Il te suffit donc d'appliquer le théorème de Bayes pour répondre à ta question :

P ( A | B ) = P ( B | A ) P ( A ) P ( B ) = P ( B | A ) P ( A ) P ( B | A ) P ( A ) + P ( B | A ) P ( A ) = 0 , 99 × 0,001 0 , 99 × 0,001 + 0 , 05 × 0,999 ? 0,019.

Donc il faut à peu près 50 parties pour tomber sur Vienne. Ce qui correspond à ton expérience de joueur ordinaire. Tu es très ordinaire Atlas. Ce qui me permet de savoir (et tout cela grâce à ce théorème) que tu n'es ni le Prince Charles ni Mélanie Hamrick ni Ken Follett.

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"est bancale". Je te promets que c'est une faute de frappe Gentil correcteur. Ne m'envoie pas en enfer. Vade Retro. C'est déjà suffisamment la honte.

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@Léoleroiminecraft : Pour information, Rainbow Dash est le compte Jeux Géo de José Balasko, le frère de Josiane Balasko. José Balasko a une maison secondaire au Québec, à Chicoutimi. C'est pour ça qu'il excelle sur ce jeu.

José est par ailleurs chrétien et il ne se permettra jamais de gagner une compétition, de se faire valoir, d'écraser la concurrence. Il offrira la victoire à quelqu'un qu'il jugera humainement meilleur que lui.

Tout ça pour rappeler que ta théorie et bancale et repose sur un manque de recherches approfondies.

Un salut à José par ailleurs.

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@Le gentil correcteur bénévole : Jouer (qui devrait s'écrire "Jouez" puisque l'annonce maintient l'utilisation du "vous" par la suite).

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La minute prononciation, avec tonton Karlos :

En anglais, on ne prononce pas le dernier "S" de Arkansas qui se prononce donc "Arkentsa" (inflexion sur la deuxième syllabe). Ce n'est pas très intuitif puisqu'en revanche, on prononce le dernier "s" de Kansas.

Quand au Maryland, il se prononce bizarrement pour les anglo-saxons puisqu'il faut dire "Marie" comme en français, et non "Méri" comme en anglais. En effet, l'état a été nommé en hommage à Henriette-Marie de France, reine consort d'Angleterre et tout à fait française puisque née à Paris.

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La moyenne d'âge de certains clubs ayant été mesurée à moins de 21 ans (ce qui est en dessous de la majorité géographique), certains membres des Géo--X vous proposent, pendant la durée de l'ICO d'été (et sous forme de passe liberté) des fausses cartes d'identités, des faux passeports qui vous permettront d'augmenter votre âge aux yeux des autorités du tournoi. Vous pourrez ainsi entrer dans toutes les tavernes interdites du camp ICO, tous les établissements douteux et suspects qui peuplent les souterrains obscurs, et profiter ainsi des plaisirs interdits qui permettent à certains membres d'augmenter leurs performances de manière assez peu catholique. Il vous sera en revanche interdit de prendre des photos, puisqu'il est sûr que vous tomberez sur des jeunes pontes tout juste en âge de se dévergonder - par exemple Ottawa, JeyJey ou Raphirox - dans des situations pour le moins compromettantes. Nous souhaitons tous nous amuser mais, s'il vous plait, ne gâchez pas la réputation de ces gens dont la vie privée ,'est pas tout à fait à la hauteur de leur image publique.

Les cartes sont vendues sous forme de documents plastifiées et devront être rendues en bon état. La direction décline toute responsabilité en cas de peine de prison ou de troubles juridiques collatéraux.

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@Rebbia : C'est de l'astronomie et non pas de la géographie. Cela n'enlève rien à l'intérêt du jeu, mais restons précis. "Géo" renvoie à la Terre.

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@cavalerrance : J'ai mis une casquette à l'envers pour essayer de faire illusion !

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@cavalerrance : Team - Or - Orri - Hante - Etal. Timor oriental

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@Leliegeois : Un flair sans pareil pour lever le lièvre, et toujours de manière pertinente. Un vrai descendant d'Hercule Poirot. Ou de Socrate, le maître de la parole vraie, le parrêsiaste d'Athènes. Après l'Athénois, Leliégois.

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@zarkava : Semarang ça !

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@moorea14 : Je risque de prendre une fessée c.. nul également avec mon splendide : tu nous fourniT. En tout cas j'admire notre ami DD qui veut qu'on le congratule pour rien.

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@DD1714 : T'es trop cool DD ! On va tous venir à ta soirée ce soir, déguisés en pouces verts et rouges avec des paillettes au niveau des articulations ! Si tu nous fournit assez de bière, on likera peut-être.

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Allez les retraités ! Vous pouvez viser le top 10 sur ce tournoi ! Les jeunes sont en plein dans leurs examens !

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@Loloréat : Inch a Râ

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Avis

L'année dernière, un groupe d'archéologue a retrouvé, dans les colonnades du site de Palmyre, en Syrie, une momie extrêmement bien conservée, rapidement identifiée comme celle du Roi Rebbia, fils de Zabdibôl et d'Aqmat. Un groupe d'experts en ingénierie et en computation a réussi à "redonner vie" à cette momie de manière artificielle, grâce à des moulages innervés par des systèmes issus de la robotique, et en a fait une attraction touristique qui a eu un grand succès.

Malheureusement, il y a quelques jours, cette momie-cyborg s'est échappée du site en question. Inutile de préciser qu'elle connait la carte du Moyen Orient sur le bout des doigts. Inutile également de préciser qu'elle se déplace très vite, grâce aux membres bioniques qui lui ont été greffés. Toute personne qui identifierait un score du cyborg-momie-roi Rebbia sur une plateforme quelconque est prié de contacter les autorités au plus vite. Cette chose est dangereuse et on ne connait pas ses plans. Si la momie vous contacte, ne répondez pas, fuyez. Si la momie sonne chez vous, cela ne sert à rien de crier, personne ne vous entendra, vous êtes fichus !

Signé : Karlos, membre du comité éthique du syndicat anti-momie-cyborg, responsable de l'association anti-fraude issu de la Brigade des Scores Suspects (BSS)

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